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Steven Perry de profesión Fotógrafo

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Steven Perry es un fotógrafo nacido en San jose USA y con una visión fotográfica puramente provocadora. él mismo muchas veces se comvierte en modelo de sus propias obras, llegando incluso a desnudarse en ellas sin ningún tipo de complejo. sus fotos son una mezcla de fetichismo, sentimientos, erotismo y mucha estética.
aunque solo haya elegido esta serie de fotografías tambien trabaja con modelos femeninas, pero en un menor porcentaje. a veces firma con el curioso apodo de "the evil penis guy"
quizas no sea una buena colección para colgar en tu salón, pero hay que reconocer que la estética de la foto impacta e invita a la interpretación de la misma.









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Body Ars Lubricantes con sabor a fresa y platano

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Gel hidrosoluble de base acuosa y glicerina. No contiene aceites de parafina ni vaselina. Esta composición hace que sea compatible con el latex.

Si a esto le sumamos que tienen sabor a fresa o plátano. Nos sale un lubricante con sabor.

Lo cual no quiere decir que te lo comas como leche condensada, ni que te chupes de la mano lo que te sobre mientras estas en acción.

Se presentan en dos formatos.

Un dosificador de 50ml y sobres mono dosis de 4ml.

Esto más bien para los románticos o con parejas estables. Te imaginas hacer un fist con el lubricante de fresa,, personalmente le mata el encanto. O ligarte a un chulazo y cuando te lo vas a tirar le salga el bajío a plátano. A mí personalmente y con el tipo de vida que llevo, pues como que no me pega. Pero tiene que haber cabida para todo en este blog.
Saludos GayCurioso

DilDoll Para dormir abrazados y sentirnos protegidos.

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Siguiendo en la línea de regalos para navidad, aprovecho hoy para hablaros del DilDoll. El regalo perfecto para esos amigos tan dulces que normalmente tienen la cama llena de peluches. Ideal para usar como almohada supletoria o de abrazar. No recomendados para personas que padezcan alergias a los ácaros, es muy posible que con el tiempo termine cogiéndolos. Como regalo de amigo invisible también queda muy bien, todo depende del precio a que lo consigas.

Como puedes observar tienen diferentes diseños donde elegir y realmente no me parecen subidos de tono y si bastante graciosos.











Anthony Morley inauguro un complejo turistico Gay en Gran Canaria en 1993

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Confirmada ya la relación que Anthony Morley tenía con Gran Canaria. Simplemente era que el viaje que ganó en el concurso de Mr. gay Reino Unido del 1993. Fue a Gran Canaria y de paso inauguro un complejo hotelero para público Gay, no se especifica el nombre del complejo, pero ya os diré cual desde que me entere.

El caso Anthony Morley completo.

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Una vez ya pasado el tiempo e intentando encontrar alguna información nueva, acerca del caso de Anthony Morley, llegué a la conclusión de que nadie cuenta la historia de principio a fin y por lo cual se hace algo engorroso el tratar de leerla por fascículos.

Con los datos que yo he llegado a recopilar, me dispongo a contar la historia de principio a fin. Si por casualidad veis que me falta algún dato que conocéis, no lo dudes y cítamelo en los comentarios. No soy periodista y el fin de este blog es el de entretener. (cada uno se entretiene con lo que quiere).

Bien empezamos pues.

Anthony Morley cobró algo de fama en el reino unido, tras con 20 años proclamarse Mr. Gay Reino Unido del 1993.
Del concurso sacó 1000 libras, unas vacaciones, ropa y ser el chico gay del año.
Poco mas sabemos de su reinado ya que sus posteriores hazañas, hacen imposible encontrar otra información relacionada con el, diferente a la de su condición de asesino.

(imagen del concurso Mr Gay 1993. Cuadro rojo y derecha Anthony Morley. Cuadro azul y derecha, mi candidato favorito.)


El suceso ocurrió el 23 de abril en la localidad de leeds en el Reino Unido.
Testigos y el propio acusado cuentan que Anthony y Damian Oldfield estuvieron la noche antes del crimen bebiendo juntos en un bar del centro de la ciudad.

damian oldfieldDamian Olldfield de 33 años trabajaba en el departamento orientado a la contratación de publicidad de una revista de género Gay.

Por ahora nada que no hayamos hecho alguna vez uno de nosotros. Pero la cosa no acaba aquí.
Estuvieron toda la noche bebiendo según testigos y después decidieron irse a casa de Anthony Morley, el cual comenta en el juicio que él había dejado claro que no quería mantener sexo con su víctima.

Otro dato que supongo que tampoco sabía Damian Olldfield es que Anthony solo llevaba viviendo en su actual casa un año. (me los imagino a todos llevándose la manos a la cabeza con este dato. ¿A cuántos tíos que no llevaban mínimo dos años de hogar estable os habéis tirado? No es un dato revelador clave para detectar a un asesino, pero yo a partir de ahora lo voy a tener en cuenta.)

anthony morley Anthony Morley

A la mañana siguiente Anthony en bata mañanera, entra muy nervioso en un establecimiento cercano a su casa. Cualquiera podría pensar que el pobre se quedo sin leche y salió para prepararle a su amante un desayuno romántico. Pero el hecho de que fuera un establecimiento donde se vendían Kebab, el estuviera completamente lleno de sangre y que gritara “¡He matado a alguien que me ha intentado violar”! fueron pistas suficientes para que los Turcos la pillaran al vuelo “este tío es un asesino fijo” (sacado de mi manga , no de la boca del turco).

Llamaron a la policía la cual acudió rápidamente a inspeccionar el piso y encontraron lo siguiente.
En el dormitorio se encontraba el cuerpo desnudo de Damiand Oldfield. Aunque ya un hombre desnudo y en cama pueda resultar ya muy fuerte para un policía heterosexual, ahí no quedaba la cosa. Anthony había cortado el cuello a su amante y asestado diversas puñaladas por el tórax. Le había cortado un pezón y en su lugar colocó una tarjeta de crédito (será en plan, no te preocupes, está tó pago) y si por si eso pareciera poco, también le faltaba parte del muslo derecho.



Fue al continuar con el registro por toda la casa cuando encontraron el trozo que faltaba.
Anthony había utilizado sus dotes como cocinero, para sazonar el muslo de su amante a las finas hiervas y cocerlo con aceite de oliva. No se puede negar que suena muy apetecible y mas con el toque de la aceite de oliva tan español, pero yo es que soy más de verduras que de carne.

En la basura de la cocina se encontraron algunos restos más que alguien había intentado comerse ya que poseían marcas dentales. (¿Quién sería? A lo mejor estaba poco hecha y no le gusto).

Ya durante el juicio Anthony contó que una vez llegado a casa se acostaron juntos, pero que antes acordaron que no tendrían nada de sexo. Se durmieron y se comprende (según Anthony) que a Damiand no le quedó muy claro lo de no tener sexo pero si dormir juntos ( es algo que no me cuadra a mi tampoco ) y decidió juguetear un poco con Anthony. Este se despertó sobresaltado por la gran ingesta de alcohol y fue en ese momento donde se ensañó con él.

Anthony y sus abogados recordaron en el juicio un hecho pasado, que podría darle algo de luz a Anthony, pero no sería suficiente para exculparlo: Siendo joven Anthony había sufrido una violación por parte de un hombre y esa situación había causado su homosexualidad y el que reaccionara así de violento al interpretar que se encontraba en la misma situación que ya él había experimentado.
Y yo que pensaba que para ser gay solo tenía que gustarte las pollas. Lo digo por si algún día me viola una tía y paso de seguir escribiendo aquí, para hacerlo en Heterocurioso.blogspot.com.

Anthony tras el concurso. Tiene pinta de ser Maspalomas fijo, además leí algo que lo relaciona con un local del yumbo por el año 1993. Seguiré buscando a ver si encuentro algo curioso.

Bueno,,,, ya vamos llegando al final de la historia.
El juez al leer la condena, afirmó que era el asesinato más impactante del que se había hecho cargo y que él relacionaba el canibalismo con la época de Robinson Crusoe, para terminar dándose cuenta de que no es así.
Solamente le cayeron 30 años de prisión de los cuales yo saco dos preguntas. ¿Cuántos años cumplirá realmente? Y ¿lo pasará mal en las duchas?

Bueno lo dicho. Supongo que todos habíais oído campanas sobre este caso. Yo simplemente las he unido todas, para que suenen mejor. Tampoco vamos a empanarnos ahora con este tema y recuerda. ¡nunca vayas a con alguien que no tiene un mínimo de dos años de antigüedad en su casa¡ y mucho menos si te dice que solo quiere que durmáis juntos. Mejor vete a un cuarto oscuro que te sentirás mas arropado y después tira tensito pá casa.

Aprovechando la profesión de cocinero de Anthony, propongo que se encargue de la cena de navidad de la cárcel. Ahí va mi propuesta. Si tú tienes alguna ya sabes donde dejarlo. ¡¡Justo donde pone comentario que parece que nadie lo ve!!

Gods of Football calendario 2009

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Gods of Football o traduciéndolo al Español, Dioses del Futbol. Un titulo plenamente acertado para otro nuevo calendario del 2009. Cada vez la competencia va siendo mayor y por lo cual, nosotros podemos ver más carne antes de elegir con cual nos vamos a quedar.





Aunque parezca una decisión más de la vida diaria, nada más lejos de la realidad. Una mala elección de calendario puede causar un mal año para tu subconsciente, dejando claro está , sus consiguientes secuelas.





Esta vez nos vamos muchísimo más lejos de Bilbao, concretamente Australia.
Gods of Football es un calendario con fines benéficos, para ayudar a la lucha contra el cáncer de mama. (eso de cara a la galería).
Gods of Football es un calendario con las mejores estrellas del rugby Australiano en cueros. O como ellos mismos lo denominan sus dioses.







No todas las fotos son las definitivas, pero cualquiera de ellas es digna de ocupar un mes entero en las paredes de nuestra casa.

Tropa Gay.

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Carnaval 2009 Las Palmas de Gran Canaria.

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Las Palmas de Gran Canaria ya empieza a prepararse para recibir el carnaval 2009. La fiesta más importante de isla ya tiene asignada sus fechas de inicio y fin. Este año serán del 3 al 28 de Febrero respectivamente. Aún no están asignadas las fechas de la gala de la reina del carnaval, ni de la Drag Queen. Pero conociendo las fechas de inicio y fin podríamos imaginarnos que serán entre el viernes 13 para la Reina y el sábado 21 para los Drags (no confirmadas por el momento).

Aún es pronto para hablar de carnaval, pero si tienes curiosidad por vivir algo de lo que se habla en todo el mundo. No te dejes ir mucho con las fechas y ve reservando tus pasajes, marea a tus amigos o incluso pídelo para reyes. No olvidemos que Las Palmas es pionera en realizar la Gala de la elección del Drag Queen y también de los chiringays, que para los que esta palabra le suene a chino. No es otra cosa que un área llena de chiringuitos pertenecientes a los hosteleros gays de las palmas. Donde claro está se reúne todo el ambiente homosexual y gayfriendly que tengan ganas de Carnaval.

Calendario de la Policía de Bilbao. para darles de comer a parte.

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Como prometen los machos de Bilbao. Des pues de dejarles el calendario de los bomberos de Bilbao, un chivatazo me informó de que también los policías de Bilbao se sumaban a esto de los calendarios. Ellos alegan que no usaron photoshop como sus compañeros los bomberos, la verdad es que me da igual si lo usaron en el paisaje, no creo que se truquen las abdominales con el photoshop. Además me parece que el casting fue más acertado que el de sus compañeros. En mi humilde opinión, creo que es un fallo sacar un calendario mixto. Mejor hubieran hecho dos, porque aunque el calendario me encanta. Tener a una mujer policía sexy todo un mes en la oficina terminaría cansándome. Lo único bueno es que para los bisexuales será perfecto y encima discreto. Jeje.



















Gracias anónimo por tu chivatazo y no dudéis en seguir informando de cosas así.

What are you waiting for??

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Si aún no conoces Gran Canaria, sus playas, su ocio, su gente, sus chulos, sus plátanos, su ambiente, su acento, su clima, su gastronomía, su historia, su geografía y millones de cosas más que te quedan por descubrir. ¿A QUE ESTAS ESPERANDO?
Tus próximas vacaciones pon destino a Gran Canaria. Simplemente es diferente.

Los Bomberos de Bilbao sacan nuevo calendario para el 2009

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Tras el éxito que obtuvieron el pasado año. No han dudado en volver a quitarse algo de ropa (porque tampoco es que se les vea mucho) y sacar de nuevo, su yá esperado calendario. Algunos cuerpos mejores que otros, pero en general dejaría que cualquiera de estos bomberos apagara mi fuego interior. Es el típico calendario que deberías de tener en alguna pared de tu oficina. Discreto sexy y sugerente.

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